In der Natur unterliegt alles dem Prozess des Werdens und Vergehens. Sie ist Teil künstlerischer Prozesse und Ausdrucksformen. Leinwand und Installationsraum. Sie liefert einen unerschöpflichen Vorrat an Formen, Farben, Strukturen, Mustern und Gesetzmässigkeiten.

Wir sind Teil der Natur. Kunst in der Natur anzufertigen lenkt den Blick auf das Wesentliche.

Polymer | Installation | Naturkultur | 2024

Für den Naturkulturpfad in Rodgau entstanden Nachbildungen von Pflanzen aus natürlichen Materialien und aus der Natur gesammelten Kunststoffen. Polymere bezeichnen die vernetzten, verzweigten oder unverzweigten Makromoleküle chemischer Stoffe. Lebewesen erzeugen ebenfalls Polymere.

Das Übermaß an Kunstoffabfällen in der Natur bietet einen unerschöpflichen Vorrat an Materialien und begrenzt zugleich die Arbeitsweise, je nachdem welche Stoffe gesammelt werden können und somit zur Verfügung stehen.

Die Suche nach seltenen Ressourcen erhöht den Wert, während der Überfluss einen Stoff wieder wertlos werden lässt.

Polymer1

Polymer 2

Polymer3

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Emanuel the Emu | Kunstmais | 2024

Den Kunstmais 2024 bevölkern zwei merkwürdige Vögel. Der erste entstand im Frühjahr 2023 nach dem Fund eines Kanisters, der am Waldrand fast wie ein riesiges Ei aussah. Nach Vorbild Emanuel the Emu von der Knuckelbumpfarm in Florida.

„Summer of love“ beginnt mit einer lovestory: Zwei Emus begegnen sich und gründen eine Familie. Dahinter steht aber viel mehr. In Zeiten so viel Weltgeschehen in Echtzeit miterleben und uns im Internet informieren können, wird Kommmunikation über die überall so benannten „Krisen“ zu einer Bewährungsprobe für Freundschaften und Familienleben.

Wollen wir miteinander im Gespräch bleiben und mit Achtung begegnen, ist das herunterbrechen auf persönliche Erfahrungen und Gemeinsamkeiten ein Weg Verständnis zu entwickeln.

Wir sind komische Vögel. Aber auch eine fast 8 Milliarden Menschen große Familie.

Emanuel mit Familie

Emanuel nah

Emanuel und sein Nest

Emanuel mit Familie

Emanuel nah

Emanuel und sein Nest

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Während meiner Arbeit im Wildpark fragen mich Kinder, sobald ich ein Tierpräparat auspacke:

„Ist das tot?“

Fuchspelz oder Wildschweinschädel. Als ob das Tier ohne Haut und Knochen weiterleben könnte – wie im Zeichentrick. Und sobald Kinder im Gehege tote Küken oder Mäuse im Napf entdecken, höre ich bedauernde Ausrufe:

„Oh, die Armen!“

Manch ungläubigen Gesichtern sehe ich an, wie ihnen das erste Mal dämmert, dass niedliche Tiere andere noch niedlichere Tiere essen!

Zu feierlichen Anlässen sitzen wir im Anschluss am Lagerfeuer und stecken Nürnberger auf Haselruten. Die haben weder Beine, noch flauschige Daunen. Unzählige Würstchen sind in den Jahren aus Versehen, aus Spaß oder Experimentierfreude den Flammen zum Opfer gefallen. Niemand musste jagen, ausnehmen und zerlegen. Dem sterbenden Tier in die Augen schauen. Alles in spezialisierten Unternehmen vorab erledigt, eingeschweißt und hübsch sauber im Supermarkt ansprechend für den homo consumimus drapiert. Wenn das Tier nicht mehr als solches erkennbar ist, wird Fleisch zu einer abstrakten, wohlschmeckenden Masse. Kaum jemand leidet mit Nuggets.

Das Sterben von Nutztieren haben wir prima wegindustrialisiert. 

Aber Kinder lernen früher oder später, dass der Tod dazugehört.

Wir zogen aufs Land in ein altes Bauernhaus, da war ich 5 Jahre alt und entdeckte beim Erkunden der Grundstücksgrenzen zwischen Mauer und Brennholzstapel des Nachbarn ein fremdes, totes Katzenkind. Ich ging mehrfach nach ihm sehen, bis es eines Tages verschwunden war. 

Später radelte ich vom Tischtennis nach Hause. Wir hatten inzwischen mehrere Katzen. Niemand war daheim, das Küchenfenster gekippt. Kater Dickie hatte hinaus gewollt. Unter Tränen zog ich den steifen Körper aus dem Fensterspalt, legte ihn auf einen Stuhl und suchte verzweifelt nach meiner Familie. Meinen Bruder irritierte mein Geheule, als er heimkehrte. Er dachte, der Kater würde schlafen. 

Am Ende unserer Strasse gab es einen richtigen Bauernhof mit Schweinen, Pferden und Hühnern. Dort fütterte ich gern die großen, blauen Kaninchen, bis eines kopflos und ausgeweidet am Scheunentor hing. Das war mein oh-die-Armen-Moment. Manche Tiere sind zum Essen da. Ich bekam ein schlechtes Gewissen, sie mit extra Futter diesem Ziel schneller näher gebracht zu haben. Und an einem anderen Tag beobachtete ich dort, wie Hühner eine Maus jagten und mit den Schnäbeln zerhackten. Da war mir der Tod schon vertrauter, weshalb es sein kann, dass ich die Maus zuvor aus einer Getreidetonne gefischt und ihr noch zugeraunt hatte:

„Lauf, kleine Maus! Du kannst es schaffen!“

Der Tod gehörte dazu.

Als meine Mutter nach Wochen mit Morphin vollgepumpt in ihrem Krankenbett in unserem Wohnzimmer lag, schickte Papa uns Kinder übers Wochenende zu Freunden. Erst als sie gestorben war, rief er an. Sicherlich wollte er uns den Tod so erträglicher machen. Oder einfach in den letzten Stunden mit seiner Ehefrau allein sein. Vielleicht wollte er uns vor seiner eigenen Verzweiflung und Trauer schützen. Ich weiß es nicht. Ich wäre lieber dabei gewesen. Auch ich hätte gern Abschied genommen, als sie noch lebte, statt einem toten, kalten Körper auf Wiedersehen sagen zu müssen. Das ist kein Vorwurf. 

Doch. 

Er hätte es mir in den folgenden drei Jahren erklären können, statt davon auszugehen, dass ich zu jung gewesen war, um etwas über den Tod zu wissen. Zu seinem Tod konnte ich es dann nicht, da bleiben. Da war kein Platz. Es war alles falsch. Der Ort. Die Beziehungen. 

„Willst du nicht lieber nach Hause fahren? Komm, ich bring dich heim!“ 

Drei Frauen saßen an seinem Bett. Links seine Mutter auf einem Stuhl, rechts auf dem Doppelbett ihrer Wohnung seine Freundin und eine weitere Frau an seinen Füssen. Mein Bruder sollte, als einziger anderer Mann, anwesend bleiben. Uns gruselt es noch heute. Aus unterschiedlichen Gründen. Und trotzdem wäre ich rückblickend lieber dort geblieben. Das ist kein Vorwurf. Doch. An mich. An alle.

Es war leicht, mich zu überzeugen, dass meine Anwesenheit nicht weiter erforderlich sei. Unnötig. Ich bekam ein paar Minuten allein, um mich von einem warmen Körper zu verabschieden, der nie wieder das Bewusstsein erlangte. Dann wurde ich nach Hause gebracht, während die drei Frauen bis zum Ende seinen letzten Atemzügen lauschten. Zuhause saß ich in der Küche. Es stürmte heftig. Der Wind schien die Rollläden von den Fenstern reißen zu wollen. Ich schaltete den Fernseher an, dann wieder aus. Dann das Licht. Saß allein im Sturm und wartete auf das Klingeln des Telefons. Heute frage ich mich, was die drei Frauen wohl gedacht hatten, was genau daran für mich besser gewesen sein soll? 

Wie sollen wir dem Tod begegnen, wenn wir nicht lernen gemeinsam das Sterben auszuhalten? 

Schieben wir den Tod immer weiter aus unseren Leben, bis wir gar nicht mehr mit ihm umgehen können?

Oder ist das nur mein Erleben? Meine „Blase“, in der Kinder bis zu einem gewissen Alter nicht wissen, dass wir Tiere essen, sondern nur Fleisch kennen. Aber sich gleichzeitig Erwachsene online tierisch darüber aufregen, wie Bezeichnungen fleischloser Lebensmittel zu klingen haben – nicht nach Art der Kalbsleberwurst jedenfalls!

Wir beschweren uns, dass unsere Nächsten in Heimen, Hospizen und Krankenhäusern von überarbeiteten Kräften schlecht versorgt werden und einsam sterben, weil wir arbeiten müssen, uns um den Rest der Familie kümmern oder einfach unser Selbst und unsere Hobbies pflegen wollen. Wenn wir nicht selbst die Alten pflegen und damit finanziell, familiär und emotional allein gelassen werden.

Ich erschrecke regelrecht, wenn jemand beiläufig in Kommentaren einem anderen Menschen den Tod wünscht, weil es klingt, als wäre das rückgängig zu machen. Wie im Thriller. Da wird ständig gestorben und wieder auferstanden und nochmal gestorben. Um die Spannung zu erhöhen.

Und auf der anderen Seite fordern Leute, wir müssten unsere Kinder vor der Grausamkeit in Märchen und Gewalt in den Medien schützen. Als ob wir sie damit vor Ohnmacht und Gewalt in der Realität bewahren könnten. Währendessen wird der echte Horror in den Nachrichten in Zahlen zusammengefasst, um die Betroffenheit zu verringern. Niemand leidet mit anonymer Masse. Tot ist tot. Die Massen regen uns erst auf, wenn sie vor unserer Landesgrenze stehen, Wohnraum, Arbeit und schlicht Leben beanspruchen.

Ich weiß: Es wäre kaum auszuhalten, wenn wir mit jedem Lebewesen in den Medien, auf dem Teller und in unserem persönlichen Umfeld mitleiden würden. Das wäre zu viel und ignoriert die Komplexität unserer Psyche, Wahrnehmung und unserer Beziehungen.

Dafür haben wir unsere Doppelmoral. Um die Widersprüche des Lebens überhaupt aushalten zu können.

Am Ende hilft es nicht. Der Tod ist keine Gefahr, der wir entkommen können, wenn wir uns nur fit genug halten, Geld anhäufen, gegen Risiken versichern, über Katastrophen schimpfen oder moralisch und ethisch vertretbar ernähren. Wir sind zeitlebens schutzlos unserer Verantwortung und unseren Emotionen ausgeliefert.

Was mir damals am meisten gefehlt hat, war ein Mensch, der wissen wollte, wie es mir mit all dem geht. Eine Person, die meine Gefühle erkennen und für mich benennen konnte. Sich mit mir auseinandersetzt. Sich Zeit nimmt. Meine Gefühle mit mir aushält. Das wäre wirklich Anteilnahme und Hilfe gewesen. 

Stattdessen wurde ich von Fremden gefragt, ob ich denn noch jemanden hätte und Menschen waren erleichtert, wenn ich das bejahen konnte. Ich hatte ja einen zwei Jahre älteren Bruder und zwei Großmütter. Die mir entweder vorwarfen egoistisch zu sein oder mir ihre eigenen Bedürfnisse um die Ohren schlugen. Und das war aber auch schon das Maximum an Interesse. Normalerweise reichte es dem Umfeld mir zu erklären, wie toll ich mit meinem Schicksal umginge. In einem Forum für Waisen wurde mir mit Mitte zwanzig vorgeworfen, ich sei doch alt genug, solle aufhören zu jammern, die Backen zusammenkneifen und mein Leben auf die Reihe kriegen. Mein Selbstmitleid sei nicht auszuhalten. Es hatte mich viel Mut gekostet überhaupt etwas zu veröffentlichen. Ich bekam auch Trost und Zuspruch, aber eben auch diese anonyme Kritik. Und ich bin jetzt Mitte 40 und ich kann noch die Ohnmacht spüren, die dieser Mensch hinter seiner Tastatur bei mir ausgelöst hat.

Und ja. Mittlerweile weiß ich selbst, wie schwer es ist, mit der Trauer eines Gegenübers umzugehen. Oder sich selbst über das Leid eines anderen Menschen zu stellen, weil man gerade nicht noch mehr bereit ist zu tragen.

Und jetzt müsste die Stelle kommen, an der ich eine Lösung parat halte, wenn es denn überhaupt ein Problem gibt. Die Gesellschaft erwartet das. Wenn eine minderjährige, schwedische Autistin Angst um Umwelt, Klima und ihre Zukunft hat, deswegen Schilder bastelt und sich auf die Straße stellt – damit eine ganze Bewegung lostritt – dann dürfen gestandene Führungspersönlichkeiten mit Macht und Einfluss fordern, dass dieses Kind sich gefälligst eine Lösung einfallen lässt. Und Kritik aushalten muss, weil es sich öffentlich geäußert hat. Das ist wohl ein neues Naturgesetz. Im Prinzip ja richtig: wir müssen nun mal alles aushalten, was uns das Leben so hinwirft.

Wir müssen es aushalten, wenn Mitmenschen ihre Meinung für Wahrheit halten, mit negativen und destruktiven Bewertungen, Interpretationen und Vorurteilen um sich werfen, unser Engagement herabzuwürdigen, Spott, Hass und Häme verbreiten und regelmässig ihre Gleichgültigkeit in den Äther hinaus kreischen.

„DAS MÜSSEN WIR AUSHALTEN!" sage ich.

Ich habe keine Lösung. Ich habe meine Hoffnungen und Wünsche. Die Distanz im Netz erlebe ich zum Glück recht selten in der Realität. Außerhalb von social media sind Menschen zumeist freundlich und zugewandt, wenn man ihnen so begegnet. Oder sie können sich besser beherrschen, abseits des Bildschirmlichtes.

Ich wünsche mir manchmal, dass der Tod mehr zum Leben dazu gehört. Dass wir als Gesellschaft den Mut finden unsere Gefühle auszuhalten und den nachfolgenden Generationen Rituale mitgeben können, die ihnen helfen mit Schmerz und Hilflosigkeit, Wut und Trauer umzugehen. Und all den Emotionen, die wir nur allzu ungern spüren. 

Oder: Wenigstens ein bisschen mehr Aufrichtigkeit mit uns selbst. Etwas mehr Demut dem Leben gegenüber und den Gefühlen unserer Mitmenschen. Und unseren eigenen.

Einfach ein bisschen mehr Liebe für den Tod.

30 Jahre Nutzungsrecht. Was für ein merkwürdiges Wort. Eigentlich werden Gräber von Toten genutzt. Sie haben das Recht in Ruhe zu Erde zu werden. Innerhalb von 30 Jahren. Abhängig von der Erdbeschaffenheit können Knochen erhalten bleiben. Definitiv liegen da unten ein paar Goldkronen. Und beinahe wäre ein Brustimplantat dabei gewesen. Andere Geschichte. Wir Angehörigen hatten 30 Jahre das Recht die Oberfläche zu nutzen. Aber auch die Pflicht, wenn es bei den Nachbarn Unwohlsein hervorrief. Ein paar Reihen weiter ist das Grab eines ehemaligen Nachbarn. Die Hinterbliebenen haben auf Stein und Einfassung verzichtet. Die Gestaltung ist seit Jahren recht individuell. Ob die auch Briefe erhalten haben? Ja, ärgert mich immer noch. Allerdings am meisten, dass ich mich so unter Druck gesetzt gefühlt habe. Mich erst mein schlechtes Gewissen dazu genötigt hat, mich zwei Jahre mit dem Grab meiner Eltern auseinanderzusetzen. Ist das die „richtige“ Motivation? Wie geht es anderen damit?

Am 13. November 2022 nehme ich gemeinsam mit der Familie Abschied von der Grabstätte. Und den Goldzähnen. Und was sonst noch übrig ist. Grabstein und Einfassung. In einem Schrebergarten sah ich vor kurzem bei einem Spaziergang mehrere alte Steine liegen. Eingezäunt eingelagert am Waldrand, wartend auf eine neue Verwendung. Allein alles entfernen zu lassen, wird etwas kosten. Natürlich sind die Gebühren gestiegen. So wie alles zurzeit. Was passiert dann mit dem Stein. Dreissig Jahre waren Namen hineingemeisselt. Einfach entsorgen? Aufbewahren? Wie und wo?

Für das Finale gibt es einen kleinen Kreis aus 30 putzigen Engeln. Sie beten, spielen Musikinstrumente, lesen. Drei von ihnen dürfen in die Mitte. Flügelspitze an Flügelspitze. So wie Papa, Bruder und ich, nachdem Mama gestorben war. Jeder allein mit der ganzen Traurigkeit. Gibt es heute bessere Hilfsangebote für Familien in solchen Situationen? Gibt es für Kinder mehr Verständnis und Unterstützung als ich erfahren habe?

Am 14. November ist dann endlich das große Jubiläum. Zu den 30 Engeln gesellen sich 6 mit Kohlenstaub geschwärzte Raben. Meine Ursprungsfamilie. Mama, Papa, Bruder und die beiden Omas. Alle Figuren sind aus drei Farben Lehm und dürfen wieder vergehen. Den Abschluss bildet ein dritter Kreis aus dornigen Ranken mit rot leuchtenden Früchten. Wie ein Nest. Oder eine Barriere. Wie hätten wohl 30 Jahre ausgesehen, wenn Heidi und Manfred den Krebs überlebt hätten? Welche Farben hätten 30 Jahre gehabt? Welche Situationen ergeben, welche Erinnerungen geformt? Wie wäre unser Leben verlaufen? Anders? Gleich? Ähnlich?

Mein Bruder möchte den Zerfall mit einem Video dokumentieren. Die Friedhofsverwaltung erlaubt das Aufstellen einer Kamera. Die soll niemanden stören und nur das Grab und den Stein filmen. Wir sind schon komische Vögel. Aber wir dürfen. Ich bin froh, dass dort im Büro eine Person sitzt, die freundlich mit den Schultern zuckt und uns gewähren lässt.

Als ich die Vögel montags aufstelle, kümmert sich eine Frau gegenüber um das Grab der Schwiegermutter. Ihren „Alten“ schickt sie nochmal los eine Gartenschere zu besorgen, während ich vorsichtig die Figuren ausrichte. Zum Schluss sagt sie: „Das ist immer so schön, was Sie hier machen!“ Mir geht das Herz auf.

Ich habe dem Stein nicht viel mitzuteilen. Heute ist es schlimmer, als an anderen Tagen. Die Leere ist groß, ich finde keine Worte und kann mich trotzdem kaum losreissen.

Es werden nur immer mehr Fragen.

Ich bedanke mich für alles, was die beiden mir mitgegeben haben. Ich verbrenne ein wenig Lavendel und singe in alle vier Himmelsrichtungen „…ein Teil des Kreises bist du…..“

Und dann verabschiede ich mich schweren Herzens und

gehe.

Vielleicht liegt es daran, dass ich in den vergangenen drei Jahren so häufig am Grab war, wie in 30 Jahren nicht. Der letzte Besuch Ende November, fühlt sich an, als wäre er erst wenige Wochen her. Und doch hatte der Lattich genug Zeit, ein Loch in das Herbsttuch zu reissen, sich ans Licht zu kämpfen und seinen gewohnten Platz einzunehmen. Ich mag den Lattich immer mehr. 

Gleichzeitig spüre ich, wie wenig mir dieser Ort gibt. Es findet keine Kommunikation statt. Es gibt keine Verbindung. Ist unser Vater damals mit uns Kindern zusammen hergekommen? Nach der Beerdigung? Ist er überhaupt hergekommen? 

Meine Schwiegermutter geht jeden Tag ans Grab ihres Mannes. Definitiv hat sie eine Verbindung zum Friedhof. Auch in ihrer Heimat ist ein Besuch bei den Verstorbenen üblich. Zum Glück pflege ich das Andenken an meine Eltern. Nur nicht hier.

Eigentlich hatte ich vor ein Heer aus Engeln am Todestag unseres Vaters aufzustellen. Damit er was zu Lachen hätte.

Die Kitsch-Armada, die mir vorschwebte, kam nicht zustande. Ein Aufruf in den sozialen Medien und Anzeige im Netz lockte niemanden auf Dachböden, in Keller oder an die Vitrine der verstorbenen Erbtante, um eine verstaubte Sammlung aufzulösen und mir zu überlassen. Gibt nix geschenkt. Könnte ja noch was wert sein.

Wenn ich lieben Mitmenschen davon erzählte und wir am Straßenrand einen Engel sahen, hieß es oft: „Nimm den doch einfach mit!“ Aber so einfach ist das nicht. Da stehen Kreuze, Blumen und weiße Figuren, dahinter trauert jemand. Es sind keine einfachen Gegenstände. Es sind magische kleine Talismane. In ihnen sind Erinnerungen festgehalten. Unsichtbar für Fremde, voller Geschichten für Hinterbliebene. Vielleicht auch nicht. Aber unsichtbar bleibt unsichtbar. Und jemanden verletzen, der verletzt ist, indem ich etwas Unsichtbares entferne, ist das Letzte was ich will.

Ich bin ganz froh darüber, dass die Idee aus Mangel an Geschenken gestorben ist. In jedem Ende wohnt ein neuer Anfang inne.

Mein Bruder war fleissig und hat mit einer GussForm in der Zwischenzeit 30 kleine Engel produziert. Wie viele Erinnerungen in ihnen stecken, bleibt ebenso verborgen. Jeder geht mit Schmerz und Abschied anders um. Auf diese Weise ist es jedoch um Welten persönlicher. 

Das Ende ist in Sicht. Nur noch zweieinhalb Monate. Dann werden Stein und Einfassung entfernt, mit Erde aufgefüllt und mit Rasen eingesät. Ob wohl von den Gebeinen unserer Eltern noch etwas übrig ist? Wann wird wohl ein neues Grab an dieser Stelle ausgehoben werden?

Schon merkwürdig, dass mir der Gedanke daran mehr bedeutet, als mir die Oberfläche je gegeben hat.

Zum Gedenken an unseren Vater ein Ring aus gelben Blüten. Topinambur blüht gerade im Garten. Die in der Pflanze enthaltene Chlorogensäure gilt als vorbeugend gegen Krebs. 

Wenn man Verbindungen herstellen möchte, klappt das schon irgendwie 🙂

Heidi und Manfred 1943 – 1963

Mein Vater wurde 1943 mitten im Krieg in München geboren. Meinen Großvater habe ich nie kennengelernt. Er ist vor meiner Geburt gestorben. Auf einer Fotografie sieht man meine Großmutter mit dem Säugling neben einem Offizier stehen. Das war mein Großvater während eines Kurzurlaub, um seinen Sohn -vielleicht das erste Mal- zu sehen.

Von meiner Mutter gibt es kaum Fotos als Baby oder ich kann sie nicht zuordnen. Sie wurde nach dem Krieg 1949 als uneheliches Kind geboren. Ein Vater fehlte in ihrer Geburtsurkunde. Er hat sich verweigert. Einmal ist sie ihm begegnet. Er wollte keinen Kontakt.

Meine Eltern hatten keine Geschwister.

Kennengelernt haben sich beide in Aurich, dem Wohnort meiner Mutter. Mein Vater war dort während seines Wehrdienstes stationiert.

Als er wieder nach München zurückging, begann ein zweijähriger Briefwechsel zwischen Heidi & Manfred.

Was sagt die Gestaltung einer Grabstätte über die Toten und die Beziehung zu Hinterbliebenen aus?

Wie kann ein Grab etwas über die verstorbenen Menschen und die Beziehung zu Hinterbliebenen mitteilen?

Die ersten Dinge, die ich beim Auszug aus unserem Elternhaus eingepackt hatte, waren Erinnerungsstücke: Malereien, Skizzen, Briefe, Fotos und Tagebücher. Alles was persönliche Aufzeichnungen enthielt, fiel mir unendlich schwer zurückzulassen. Ich wollte sie mitnehmen, bei mir haben, aufheben – bewahren.

Gespräche und Fotos machen Erinnerungen lebendig. Neue Anekdoten und unbekannte Aufnahmen können sie minimal erweitern. Mehr geht nicht.

Die Geschichte, wann meine Eltern geboren wurden, wie sie aufwuchsen und sich meine Eltern kennenlernten, ist lückenhaft. Anhand von Erzählungen, Bildern und Dokumenten lässt sich ihr Weg ein wenig nachvollziehen. Er bleibt flach und eindimensional. Ihre eigenen Erfahrungen und Erzählungen fehlen. Die persönliche Deutung von Ereignissen, Empfindungen und Entwicklungen.

Die Wiedergabe der Erinnerungsstücke stellt eine Möglichkeit dar, etwas über die Verstorbenen mitzuteilen. Unter den Andenken befindet sich auch ein Tagebuch mit schwarz-weißem Einband. Die Fotos aus der Kindheit meiner Eltern sind schwarz-weiß. Es existierten in meinem Kopf über lange Strecken nur extreme Betrachtungen und Bewertungen über das Leben, die Persönlichkeit und das Verhalten meiner Eltern.

Ich möchte, dass die Gestaltung der Grabstätte sowohl die Persönlichkeiten der Toten, als auch die Entwicklung meiner Beziehung zu ihnen widerspiegelt. Außerdem suche ich eine Möglichkeit andere Menschen an diesen Inhalten teilhaben zu lassen. Die technologische Entwicklung erlaubt es Bilder mit dem Smartphone einzuscannen und so digitale Inhalte verfügbar zu machen.

Ein QR-Code hilft eine Verbindung zwischen Grabstätte und Homepage herzustellen.

Die Andenken zu sortieren, eine Auswahl zu erstellen und ästhetisch zusammenzufügen war anstrengend, zeitintensiv und hat mich an den Rand der Verzweiflung getrieben. Es war mir unmöglich auch nur annähernd mit dem Ergebnis zufrieden zu sein. Ich musste irgendwann einen Kompromiss mit mir eingehen und abschließen.

Der Kompromiss sieht vor, dass ich mich herantaste. Ich weiß nicht, wieviele Teile entstehen werden und ob die verbleibende Zeit ausreichen wird.

Zwar habe ich die Entwicklung in der Hand, aber keine Kontrolle über meine Muse und ein paar andere Faktoren, die eben auch eine Rolle spielen.

Glaube.

Ich glaube nicht an Gott. Nicht mehr.

Aufgewachsen bin ich mit dem Bild eines alten Mannes, der alles kann – nichts muss. Weihnachten in die Kirche oder auf einen Pflichtspaziergang, vorher gibt es keine Geschenke. An vielmehr christliche Rituale in der Familie kann ich mich nicht erinnern.

Ursprünglich wollten unsere Eltern uns Kinder selbst entscheiden lassen, ob und wann wir einer Kirche beitreten möchten. Das änderte sich, als unsere Mutter krank wurde. 

Also stehen mein Bruder und ich Anfang der neunziger Jahre am Taufbecken unserer Gemeindekirche, flankiert von Eltern und Paten mit riesigen Kerzen in den Händen und grinsen um die Wette.

Vorab wurden wir gefragt, ob wir das möchten – getauft werden.

Warum, sollten wir?

Weil ihr dann konfirmiert werden könnt!

Und wofür?

Ihr seid dann Teil der evangelischen Kirchengemeinde!

Und was bringt uns das?

Es gibt Geschenke und wir feiern ein Fest!

Yeahi!

Irgendwie fühle ich mich heute noch auf ’s Kreuz gelegt. 

Auf dem nächsten Foto sind Papa und ich allein. 1993. Schick gekleidet. Er legt stolz den Arm um mich. Mein Mund lächelt mit verlorenen Augen.

Sprüche 3, Vers 5-6, zu meiner feierlichen Segenshandlung:

„Verlass dich auf den HERRN von ganzem Herzen, und verlass dich nicht auf deinen Verstand, sondern gedenke an ihn in allen deinen Wegen, so wird er dich recht führen.“ 

Bibel

Meine Mutter hinterließ Jahre zuvor folgendes Sprichwort in meinem Poesiealbum:

Der Mensch hat dreierlei Methoden klug zu handeln – durch Nachdenken, das ist das Edelste, durch Nachahmung, das ist das Leichteste, durch Erfahrung, das ist das Bitterste. 

Mein Vater schrieb mir ein Zitat von Erich Kästner hinein:

„Was auch immer geschieht, nie sollst du so tief sinken, von dem Kakao, durch den man dich zieht auch noch zu trinken.“

Unsicherheit.

Im Jahr meiner Konfirmation fand der evangelische Kirchentag in München statt. Mein Vater wollte seine Mutter besuchen und mich auf dem Rückweg wieder einsammeln.

Die Straßen waren voller Musikanten und herzlicher Menschen. Bei einer Veranstaltung im Stadion wurden Stofffetzen verteilt, verknotet und von hunderten Menschen in Wellenbewegungen hochgerissen. Ich hätte das stundenlang machen können. Ich war Teil der Masse, einer Gemeinschaft. Einen viel zu kurzen Moment lang, ein beruhigendes, berauschendes Gefühl.

In der Jugendherberge folgte die Ernüchterung. Die Begeisterung für Gott und Jesus konnte ich nicht einfach teilen und an keinen Plan Gottes und mein Schicksal in seinen Händen glauben. Alles sollte eine Prüfung sein? Meine Mutter war tot. Ende.

Am vereinbarten Treffpunkt suchte ich meinen Vater. Er kam nicht aufs Gleis. Ich fand ihn vor Weizen und Weinbrand in der Bahnhofskneipe. Am Auto beobachtete ich im Rückspiegel, wie er versuchte heimlich aus einer Flasche zu trinken und machte ihm Vorwürfe. Ob er un-heimlich trinken solle, fragte er mich. Und lachte. Die Heimfahrt war das Unheimlichste überhaupt.

Als es mir mit Mitte Zwanzig besonders dreckig ging, weil ich dachte, all mein Unglück sei mit dem Tod meiner Eltern begründet genug, nahm ich psychoanalytische Hilfe in Anspruch. In einer Sitzung behauptete sie, ich könne zwar aus der Kirche austreten, aber nicht aus meiner christlichen Sozialisation.

Das stimmt: Ich weiß nämlich nichts über das Verhalten in einem hinduistischem Tempel oder wie es sich anfühlt als Jude in Deutschland zu leben und kann nicht nachempfinden, wie eine Frau mit der religiös begründeten Beschneidung ihrer Tochter umgeht. 

Glaube wird gelebt und kultiviert, sonst geht er eben kaputt und wird durch eine Ernährungsweise, Karriere oder gefährliches Vakuum ersetzt.

Meinen Glauben an Gott habe ich verloren. Er ist mitgestorben. Vielleicht weil meine Eltern selbst zu viele Zweifel an der Institution Kirche hinterlassen und wir zu wenig gemeinsame Zeit hatten, um herauszufinden, was Glaube bedeutet, wenn uns nicht gerade wegen ‚Es ist ein Ros entsprungen‘ vor lauter Gähnen Tränen aus den Augen schießen oder eine heilige Tanne im Wohnzimmer auf uns wartet.

Es gibt diese Momente im Leben, die wir alle unabhängig von Alter, Geschlecht, Religion und Nationalität erfahren können: allein mit dem Sonnenaufgang, Gewitter mit Platzregen, Donner und Blitz, am Meer den Wellen lauschen, die Füsse graben im feinen Sand, Feuer, Lachen. Eine Blüte in ihren Einzelheiten bestaunen. Sonnenstrahlen, die durch das grüne Laub schimmernd den Waldboden berühren. Einen Berg im Rücken in den Nachthimmel schauen.

Und viele Milliarden Momente mehr.

Wir werden geboren, leben und sterben.

Alles daran und dazwischen ist voller Wunder und Abgründe. Magie und Nüchternheit. Vermehrung, Anpassung, Entwicklung. Zerfall.

Ich bin mittlerweile dankbar für so vieles.

Ich glaube an das Leben. Ich vertraue einfach darauf, dass alles seine Richtigkeit hat. Ohne Gott. Und dass, es egal ist, was die Menschheit anstellt, das Leben wird sich durchsetzen. Zur Not auch ohne uns.

Und ist es wichtig, ob es ein Danach gibt? Ändert das irgendwas?

Der Gedanke an die Unendlichkeit des Universums macht mich demütig. Es beruhigt mich. Im Moment bin ich Teil vom ganz großen Kino. Aber gemessen an der Erdgeschichte ist mein Anteil einfach lachhaft klein und kurz.

Und trotzdem glaube ich, anstatt zu resignieren: Wenn viele kleine Leute, an vielen kleinen Orten viele kleine Dinge tun, können sie das Gesicht der Welt verändern. Aufgeben ist keine Option. Es gibt immer einen Weg, Schritte zu gehen und Dinge zu tun.

Das kann ich. Viele kleine Dinge tun. Freundliche, authentische, souveräne kleine Dinge. Nicht immer. Das schaffe ich nicht. Wir sind hier, um zu lernen und um besser zu werden.

Das ist Evolution, das ist Natur, das ist Leben.

Wie gesagt, das kann ich.

Meine Mutter hatte mir einmal erzählt, wenn sie 60 Jahre alt sei, wäre ich 30, also genau halb so alt wie sie. Mich faszinierte der Gedanke älter zu werden und ich freute mich besonders darauf, eines Tages älter, als mein älterer Bruder zu sein.

Heute ist ihr Tod genau 29 Jahre her.

Und heute bin ich in der Jugendherberge aufgewacht. 2 Kerzen im Gepäck. Für den Rückweg, falls ich es nach Abschluss meiner Fortbildung noch zum Grab schaffe.

Normalerweise blendet mein Hirn den 14. November einfach aus. Ich habe das Datum tagelang im Auge, blinzle kurz und plötzlich ist der 15. November.

Diesmal gingen meine Augen auf, ich holte eine der Kerzen und stapfte zu einem Baum. Der Ort spielt keine große Rolle. Die Grabstätte wird 2022 geräumt. Jedem Ende wohnt ein neuer Anfang inne.

Die Kerze brannte friedlich und allein, bis zum Nachmittag. Kurz vor Beginn der Heimreise, durfte sie uns Gesellschaft leisten. Im Auto leuchtete sie lustig weiter.

Unverhofft klopft die Vergangenheit an. Und beschert zwei unbekannte Fotos aus meiner Kindheit.

Und noch ein besonderes Gespräch. So viele berührende Geschichten in letzter Zeit. So Viele trauern um ihre Mütter.

Die Kerze leuchtet noch.

Wie viele Menschen hatten wohl heute auch eine Kerze brennen? 

Am Samstag, 16.10.2021 von 14-16 Uhr habt ihr die Gelegenheit eigene Instrumente und Spielzeuge herzustellen!

Für die Waldindianer-Veranstaltung habe ich in der Vergangenheit Geschicklichkeitsspiele und Würfelspiele der Ureinwohner Amerikas nachgebaut. Mich begeistert jedes Mal, wie schlicht und funktional die Ergebnisse sind. Das Würfelspiel ohne Würfel gehört zu meinen Favoriten. Dazu braucht man 6 Obstkerne, die einseitig gekennzeichnet werden. Je nachdem auf welcher Seite die Kerne landen, zählt die bemalte Seite als Punkt. Maximal also 6 Augen 🙂

Von Sardinien kommt diese einfache Flöte. Für den Bau braucht es Halme mit Hohlraum. Im besten Fall ohne aushöhlen. Daher eignet sich Bambus besonders gut. Er ist hohl, sehr stabil und es müssen keine Fasern entfernt werden. Außerdem kann Bambus mit einem Messer bearbeitet werden.

An der Spitze wird eine Lippe bis zum Hohlraum eingeschnitten und dünn abgehobelt. Die Röhre bleibt oben geschossen und wird nur unten geöffnet. Wie ich in den Ferienspielen erfahren durfte, kann die Lippe in beide Richtungen eingeschnitten werden! Probieren geht über studieren.

Bambusflöte mit Lippe und Löchern

Die Lippe verschwindet im Mund, erzeugt beim Luftausstoß Vibrationen und Luftwirbel im Hohlraum. Wer mag, kann Tonlöcher hinzufügen.

Es gibt noch viele großartige Ideen, wie man aus natürlichen Materialien Spielzeuge und Instrumente bauen kann.

Einige werde ich am Samstag mitbringen, als Inspiration für zuhause.

Ich freue mich auf eine kurzweilige Veranstaltung 🙂

Hier geht es zur Anmeldung:

https://www.hessen-forst.de/alte-fasanerie

Über den großen Zuspruch und die Unterstützung freuten sich der Förderverein des Wildparks und das Team von HessenForst gemeinsam. Bei der Verleihung des Hanauer Nachhaltigkeitspreises durch das Umweltzentrum und die Stadt Hanau landete der neue Märchenpfad auf dem ersten Platz in der Kategorie Medien/Kreativpreis und wurde mit 500,- Euro honoriert. 

An sieben Stationen im Wildpark stehen seit dem Frühjahr große Märchenfiguren, die von der Künstlerin und Wildparkführerin Kerstin Lochner gezeichnet wurden und über ein Begleitquiz (auf der Homepage des Wildparks unter www.erlebnis-wildpark.de) von Familien oder auch Grundschulklassen entdeckt werden können. Der Förderverein des Wildparks finanzierte den Märchenpfad mit insgesamt 5.000 Euro.

Doppelt groß war die Freude bei allen Wildparkfans außerdem über die Erstplatzierung in der Kategorie „Publikumspreis“. Fördervereinsmitglied und Vogelschützer Heinz Ross erhielt gemeinsam mit Biologie-Lehrerin Sandra Gries und Schülerinnen und Schülern der Paul-Gerhardt-Schule den ersten Preis für ihre engagierten Arbeiten beim Bau und der Pflege von Vogelnistkästen und der Anlage von Reptilien-Sonnenschutzplätzen. Gemeinsam setzt sich die Gruppe bereits seit mehreren Jahren für die Verbesserung der Lebensräume von Vögeln, Reptilien, Amphibien und Kleinstsäugetieren sowohl im Wildpark und als auch im eigenen Schulgarten ein. Auch hier unterstützt und hilft der Förderverein des Wildparks immer wieder bei der Finanzierung wichtiger Arbeitsmittel und Werkzeuge.

Beide Projekte stehen für die hochwertige Bildung im Wildpark „Alte Fasanerie“, die insbesondere jungen Menschen einen Zugang zu Wald und Wildtieren ermöglichen und einen respektvollen und verantwortungsbewussten Umgang mit der Natur fördern soll.

2021 wurde der Fasanerie der Nachhaltigkeitspreis der Stadt Hanau, der Dr. Hermann-Messer-Preis, für den neuen Märchenpfad verliehen.

Der Pfad erinnert mit insgesamt 7 Stationen an berühmte Märchen und Fabeln und lädt Familien und Gruppen mithilfe eines Fragebogens ein den Park zu erkunden.

Eine Station illustriert das neue Müllkonzept des Wildparks zum Umgang mit Verpackungsmüll. Dort sollen Abbildungen von Abfall gesucht werden, der häufig von Besuchern an Wegen und Rastplätzen weggeworfen oder liegengelassen wird.

Hexe

Lebkuchen

Gestiefelter Kater

Buchonia

Kobold

Stadtmusikanten

Rotkäppchen

Rabe

Käse

Fuchs

Fuchs am Installationsort

Fuchs ganz Nah

Rotkäppchen am Installationsort

Urkunde Nachhaltigkeitspreis

Hexe

Lebkuchen

Gestiefelter Kater

Buchonia

Kobold

Stadtmusikanten

Rotkäppchen

Rabe

Käse

Fuchs

Fuchs am Installationsort

Fuchs ganz Nah

Rotkäppchen am Installationsort

Urkunde Nachhaltigkeitspreis

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PDF: Presse-Artikel aus dem Stadtjournal Mai 2021

PDF: Presse-Artikel aus der Frankfurter Rundschau Mai 2021

Bericht im Hanauer Anzeiger vom 09.April 2021 über die Märchenfiguren:

#MüllmitGesicht macht nix. Ändert nix. Außer lustiger.

https://www.instagram.com/lochner.kerstin/

Heute. Ohne Playlist.

Ein silberner Golf hängt an der Stoßstange des Vorderwagens. Ohne Lichthupe, aber offensichtlich in größter Eile und Verzweiflung. Oder Wut. So genau kann ich das von hier nicht erkennen.

Das Paar nimmt gemeinsam eine Ausfahrt, links, Stoßstange an Stoßstange an den LKWs vorbei.

Ich fahre eine andere Strecke.

Es gibt seit Jahren eine neue Umgehungsstraße. Bisher bin ich gern den bekannten Weg gefahren und war fast verärgert über die vielen Veränderungen, neue Auf- und Abfahrten und meine damit verbundene Orientierungslosigkeit.

Diesmal bleibe ich auf der Umgehung. Ich kenn mich doch aus, bin hier aufgewachsen. Navi bleibt aus. Irgendwann kommt eine Ausfahrt, glaube ich. Panik! Bin ich doch verkehrt? Ja? Nein? Was sagt das Schild?

Puh. Ich weiß wo ich bin. Und zum Glück hab ich Zeit. Meine Schnellstraße war gepaart mit meinem Instinkt – ein Umweg.

Und ein Erkenntnisgewinn. Krieg ich trotzdem hin. Ich bin hier aufgewachsen.

Am Ortseingang prangte beim letzten Besuch ein „Merkel muss weg“-Schriftzug an der Mauer. Die Antifa hat in der Zwischenzeit andere Sorgen.

Was wohl die Menschen im Dorf von der Kommentare-Klage-Mauer halten?

Bevor es auf dem Friedhof ans Werk geht, erstmal eine Runde zu vertrauten Orten, die sich weniger verändert haben.

Die Luft ist toll. Voller Gerüche. Unsere Eltern sind bestimmt damals wegen der guten Luft auf‘s Land gezogen, aus Vernunft. Wohl kaum, weil sie auf diesem Hügel standen und um die Wette geschnuppert haben. Nicht mal vertraut riecht es hier. Richtig aromatisch im Vergleich mit Zuhause.

Die Natur ringsherum war immer gut zu mir.

Auf dem Hang äsen noch um halb 10 mehrere Rehe auf dem Feld, fluchtbereit am Waldrand und trotzdem unbeeindruckt von der nahen, menschlichen Siedlung.

Was mache ich hier? Zeit schinden oder versuchen, mich mit dem Ort zu versöhnen? Versucht der Ort das auch?

Ein Grünspecht begleitet mich eine Weile meckernd.

Der Fischteich ist noch da, der Angelverein drei Ortschaften weiter, weist mit 3 Schildern auf sein Privatrecht hin. Den Hang hinauf geht mir fast die Puste aus.

Ein Feldhase hoppelt träge davon. 

Schon fast suspekt, diese Idylle.

Das braucht wohl mehrere Besuche, die schönen Erinnerungen aufzusuchen und den Eindruck zu festigen, dass nicht plötzlich jemand auftaucht und mich in die Vergangenheit zurück zerrt.

Warum sollte ich mich schutzlos und verwundbar fühlen, wenn ringsherum alles so friedlich wirkt?

So sicher. Nicht mehr mein Zuhause.

Zurück auf dem Friedhof werkele ich eine Weile herum. Bin unzufrieden. Ich arbeite an meinem Perfektionismus mit einfach machen, weniger grübeln. Das Grübeln ändert nichts daran, dass sich sowieso alles ständig verändert.

Fehler machen.

Können.

Das ist die Aufgabe.

Unter den Beeren des Sonnenunterganges sind winzige Sprösslinge im Sand gewachsen. Kleine Überlebenskünstler. Ob sie sich weiterhin behaupten werden?

Die neue Umgebung ist eine Art Grabtuch. Vielschichtig. Durchscheinend. 

Es ist unscheinbar. Und doch leuchtet der Untergrund, mehrerer Schichten Stoff, wie kalter Stein. 

Jeder Stern steht für ein Familienmitglied. Die Länge der schwarzen Bindfäden entspricht den Lebensjahren in Zentimetern.

Ich weiß so wenig über diese Fäden. Die Orte und Begegnungen, Gedanken und Gefühle.

Ich lass mich grade zu einer Danksagung hinreißen, als mich eine schrille Stimme aufschreckt. Sie gilt einer weiteren Besucherin. Ordentlich Betrieb für einen Dienstag Vormittag. Austausch über Befinden, Gärtnereien und die Frostresistenz von Stiefmütterchen.

Friedhof ist auf dem Dorf eine Begegnungsstätte. Ich bin hier aufgewachsen und fühle mich gleich wieder fremd. Wer ist das? Muss ich die noch kennen? Kennen sie mich?

Finde nicht zurück zu dem Gefühl von eben. Beende halbherzig meinen Dank und packe meine Sachen. Schade. War grad so ein Moment. Den hätte ich gern ausgekostet. Gedanken, was man so als pietätlos auffassen kann, tauchen auf. Ein Kompasslattich winkt mir zu. Ja, ja, ich weiß: eigene Nase, eigene Tür. Man wird ja wohl noch seine eigenen Gedanken denken dürfen!

Bevor ich gehe, werde ich gefragt.

Aus dem Gässchen?

Ja.

Nachdenkliches Gesicht.

Das Grab könne ich auch vorzeitig räumen lassen.

Ich weiß. Ich würde auf meine Art Abschied nehmen.

Aber wäre möglich, die machen da keine Probleme.

Kein Problem, ich wohne nicht allzu weit, danke. Ist halt lange her und jemand hat sich über den Zustand des Grabes beschwert. Jetzt bin ich hier.

Sie würde niemanden verpetzen. Auch nicht die Leute da vorn, die keine Masken tragen.

Sie trägt eine.

Ich keine.

Fällt mir eben erst auf. Ich war so in Gedanken. Hatte nicht wirklich mit einem Gespräch gerechnet. Corona hat hier auf dem Dorf bestimmt seine ganz eigene Dynamik.

Wir verabschieden uns. Bis zum nächsten Mal.

Es kostet mich Überwindung. Hierher zu kommen.

Ich fühle mich oft, wie der Typ aus der aktuellen Snickers Werbung: Tapse in Unterhosen raus auf die Terrasse, frage ohne hinzugucken, drehe mich um und sehe, in mehrere starrende Augenpaare, verlegenes Blinzeln, sich schütteln: Nein, also, nein.

Ich arbeite an meiner Unsicherheit. Fahre ohne Navi, versuche andere Meinungen auszuhalten, mache meine Projekte, bevor die Grübelei sie im Keim erstickt.

Es ist gut, wie es ist.

Am Ende gewöhne ich mich noch an dieses Ritual.

Und dann wird es auch schon wieder vorbei sein.

Ich hab es nicht geschafft. Mal wieder nicht.

Bin nicht am Grab meiner Eltern gewesen, zu Heidis Todestag, am 14. November, hatte es mir fest vorgenommen.

Und es ist auch nicht so, dass ich mich wegen meiner Kinder, wegen Corona, wegen der Arbeit oder des neuen Haustiers nicht hätte freimachen können.

Nicht, nicht.

Ich denke an meine Oma. Mutter mütterlicherseits, die mich am Telefon mit „ach, dass du dich auch mal wieder meldest!“ oder einem ähnlich reizenden Satz begrüßte. Nach 600 km Fahrt die Haustür mit den Worten öffnete: „Was? Du bleibst nur eine Woche?“ Diese Enttäuschung.

Sie hatte damals – nach dem Tod ihrer Tochter und ihres Schwiegersohnes – beschlossen, dass sie zu alt sei, um die pubertierenden, ohnehin fast erwachsenen Enkel zu sich zu nehmen. Zu alt, um ihr Haus im Norden aufzugeben, zu alt um zwei Teenagern den Haushalt zu schmeißen. Sie wollte selbst aufgefangen werden, getröstet und umsorgt. Das weiß ich heute. Ihre Vorwürfe in Erinnerung. Es tut mir so leid, dass wir nichts miteinander anzufangen wußten. Ich war jung, konnte nichts annehmen, hatte nichts zu geben.

Gut. Vorwürfe muss ich mir am Grab nicht anhören. Nicht nötig. Auch die trage ich mit mir herum. Ins Hirn graviert, wie in ein hübsches Schmuckstück.

Du hast es doch angekündigt! Sogar öffentlich! Im November wolltest du uns besuchen kommen!

Nicht mal eine vernünftige Ausrede hab ich. Geschweige denn einen triftigen Grund.

Ich hatte einfach keine Muße. Ein furchtbar altbackener Begriff, der genau beschreibt, was mir fehlt. Mir. 

Extra-Tipp gefällig?

Ich denke auch, dass sich manch einer nicht mit dem Tod auseinandersetzen will. Ist das eine neue, menschliche Unart? Bin sicher: Das war schon immer so. Ich wollte es ja auch nicht. Mich mit dem Ende auseinandersetzen. Wer will das schon? Es ist ein insgesamt durch und durch unfreiwilliger Akt. Das Leben zwingt uns den Tod auf. Gehört zwar dazu, ganz klar, aber so unkontrollierbar. Irgendwie unangenehm. Wie ein Erdbeben. Ein Tsunami, Vulkanausbruch, Tornado. Eine Pandemie? Eine Naturgewalt eben.

Leben ist bekanntlich tödlich.

Lasse ich das Grab meiner Eltern verkommen?

Es liegt nicht an der Entfernung.

Und an der Verpflichtung?

Nein, auch nicht.

Marmorplatte drauf, bronzener Halter für Kerze oder Blumen – falls meine Eltern Besuch bekommen. Fertig! Wenn ich mich nicht kümmern wollte, hätte ich einen Weg gefunden.

Ich will!

Nur: Ich muss Muße haben. Muße, die über Gelegenheit und Möglichkeit hinausgeht.

Sie funktioniert nicht nach Vorgaben der Friedhofsordnung, noch unterwirft sie sich gesellschaftlichen Konventionen. Ja, nicht mal meinen eigenen künstlerischen Vorhaben! 

Zur Spaßgesellschaft zähle ich mich nicht mehr. Klingt nach meiner späten Jugend. Da war Spaß tatsächlich Ablenkung von Trauer. Und Einsamkeit. Orientierungslosigkeit. Sinnlosigkeit. Und häufig einfach nur – Spaß.

Ich muss meiner Oma zugute halten, dass ich mich damals auch nicht zu mir genommen hätte. Diese zornige, verlogene Kackbratze.

Ich habe das Grab meiner Eltern immer mal wieder verkommen lassen. Ist so. Ich war damit beschäftigt einen Schritt nach dem anderen zu machen. Bis zum Friedhof hat es oft nicht gereicht. Und nach endlos mühsamen Tälern und Bergen bin ich hier im Jetzt angekommen. Von hier aus kann ich die zornige Kackbratze von damals noch sehen. Und alle Schritte, die bis hierher geführt haben. Ich winke ihr zu. Und sie winkt sogar zurück! Dann zeigt sie mir den Stinkefinger. Ich kann sie verstehen.

Und das muss reichen. Das tut es. Im Jetzt.

Beim Friedhofsgärtnern geht es doch genau darum: welche Pflanzen eingebuddelt werden und wie sauber das Grabmal aussieht. Die Zeit, die man auf dem Friedhof verbringt oder verbringen lässt, wird gleichgesetzt mit der Verbundenheit zu den Verstorbenen.

Aus den Augen aus dem Sinn, dass ich nicht lache! Meine Eltern haben nach ihrem Tod unfassbar viel Raum eingenommen. Zusätzliche Grabpflege hätte an Überforderung gegrenzt. Und hätte ich all meine Tränen, während der Verarbeitung aufgesammelt, auf ihrer Grabstätte besser einen Teich angelegt. 

Meine Mutter flüstert aus dem Jenseits, dass sie einen Teich für eine bessere Idee gehalten hätte, als gar nicht aufzutauchen. Ich weiß, sie meint das ironisch. Und erfreut sich außerdem an ihrem eigenen Wortwitz. Teich und tauchen. Chapeau!

Statt zur Gießkanne habe ich heute zum Telefon gegriffen. Die Verbindung zu meinen Eltern sind Menschen, die durch ihren Verlust große Traurigkeit verspürt haben. In den Gesprächen, Erinnerungen und Gedanken versteckt sich die Nähe.

Dafür muss ich nicht mal auf den Friedhof fahren. Das geht bequem von zuhause aus.

Und erst wenn keiner mehr über sie spricht, werden sie verblassen und vergessen werden.

Das Grab wird viel früher verschwunden sein.

Vielleicht überleben sie im Internet.

Märchenpfad Konzept | 2020

Im Wildpark sollen sieben Stationen an die Brüder Grimm und tierische Fabeln erinnern.

Die Vorzeichnungen und farbige Gestaltung wird auf Papier umgesetzt, die Arbeiten eingescannt und auf Alu-Dibond gedruckt.

Zeichnungen im Atelier

Nervennahrung

Farbe

Störenfried

fast fertig

Nervennahrung

Farbe

Störenfried

fast fertig

1/1

Der große Bruder hat Zeit und begleitet das Projekt „untergehende Sonne“.

So nenne ich ein Aquarell unserer Mutter. Es ist das letzte, das sie gemalt hat. Und sogar mit vollem Namen unterschrieben. Datiert: Juli 1992.

Die Gegenüberstellung von ihren Aquarellen und Tagebucheinträgen hat mir deutlich gemacht, warum unsere Mutter keinen Abschied nehmen konnte.

Vor ein paar Wochen höre ich im Radio vom Familienhörbuch. Klingt nach einem tollen Projekt.

Es wäre so schön gewesen eine letzte persönliche Nachricht lesen zu können. Immer wieder. Ein Ich-hab-Euch-lieb. Bleibt-wie-ihr-seid.

Sie hat gekämpft. Gehofft. Weitergemacht. Und dann war es zu spät.

Gemalt hat sie: Einen umgestürzten Baum. Eine rot glühende Sonne. Winterlich kahle Zweige, hoffnungsvolle Knospen, schwarze Vegetation. Das war im Juli.

Ende August schrieb sie:

Um das Aquarell nachbilden zu können, vorab unterschiedliche Pflanzenteile gesammelt. Hauptsächlich der Farben wegen: Feuerdorn, Rainfarn, Weißdorn, Gräser, Knöterich, Thuja, Silberpappel und Weide. Und Probe gelegt.

Am Grab Proportionen in den Sand gezeichnet und Arbeitsflächen aufgeteilt.

Welke Blätter des Rainfarns und Disteln markieren die Grasinseln. Feuerdorn, Weißdorn, Hagebutten und Hundsrose bilden die Sonne.

Die weiß leuchtende Rückseite der Silber-Pappel-Blätter stellen das Wasser dar und Knöterich und Grasähren bilden den Himmel.

Unser Vater schaut zu, zuckt mit den Schultern und gibt einen undefinierten Laut von sich, der soviel sagen soll wie, klar, wenn ihr meint. Ganz hübsch. Dann spaziert er wieder über die Wolken und lässt uns allein. In meinen Gedanken.

Ich bin schon so gespannt, was die Elemente mit dem Pflanzenbild anstellen werden. Spätestens November komme ich wieder.